Cuando te fallan las presuposiciones

Un joven científico, de muy pocas luces, se encuentra en su laboratorio experimen tando con un sapo al tiempo que toma sus apuntes...

El científico le dice al sapo: -¡Salta!

Entonces el sapo, naturalmente salta. 
El científico toma nota: “el sapo salta cuando se lo ordeno”. 
Agarra su bisturí y procede a quitarle una pata.
Ahora vuelve a decirle: -¡Salta sapo!
El sapo, con algo de dificultad, vuelve a saltar de todos modos.
 El científico nuevamente toma nota: “sin una pata, el sapo sigue respondiendo.” Entonces el científico le quita otras 2 patas
.Vuelve a darle la orden al sapo y el pobre, con muchísima dificultad, procura continuar saltando, a lo que el científico toma nota. 
Finalmente, el desgraciado le quita la última pata y vuelve a dar su estúpida orden.
El pobre sapo, no se mueve.
Entonces el científico anota: “sin patas, el sapo no escucha.”

No le preguntes al médico cómo se usa un supositorio!!.

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

Me das un empujoncito?

A las 3 de la mañana, suena el timbre, abre la puerta el dueño de casa y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana!. Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto, se queda insomne y empieza a sentir un poco

de remordimiento de conciencia y piensa:
Y si me hubiera pasado a mí?. Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y
nadie me ayudara a empujarle?. Debemos ayudar al prójimo...¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa...¡¡¡¡..Hay que ser solidario total ...!!!!!.
Y se decide a salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque público de enfrente a su casa, que se encontraba medio a oscuras, y decidió gritar:
-Dónde está el señor que necesita que lo empujeeeenn?
Y en eso se oye el grito de respuesta a lo lejos del borracho:
-¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!...¡En los columpioooossss!!!!!

Quién es quién?

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos unos vendidos!
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones!
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de giles!
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los vendidos, cagones y giles?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...

Humor entrerriano que le dicen. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia

Hay enojos que no se pueden ocultar

Un sacerdote tenía un gran encono con los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.

- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.

Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.

En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que te pasa che!!, vos la tenés conmigo?".

Los peligros de no saber quién es quién....

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- "¿Cómo te fue?", le preguntó.
- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
- "¿Bailaste mucho?"
- "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

Vieron que era un peligro...!!! Te terminás acostando con el que menos te imaginás...
Por decirlo con buenas formas...jaja

Cuando no se habla, no se habla

El marido y la mujer no se hablaban desde hace una semana.

El hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina. Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara. Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:

“Me despertás a las seis de la mañana”.

Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..

”Son las seis de la mañana, levantate”!!!